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Ultimamente não sei o que escrever. Uns dias só me vêm textos cor-de-rosa, noutros os textos saem-me negros como o coração de uma viúva traída. Não tenho palavras para descrever o que sinto, não tenho palavras para descrever o que quer que seja. Apenas sei que estou confusa, já não sei o que pensar em relação a ele, em relação a mim, em relação a tudo o que se passa comigo. Talvez seja apenas porque estou com sono. Espero que amanhã já me sinta com mais vontade para escrever, porque há muita coisa que eu ando a guardar dentro de mim. Ao fim de um tempo, eu vou explodir e tudo o que tenho cá dentro irá sair da pior forma. Por isso... prefiro escrever, talvez assim não expluda tão intensamente!

O meu maior medo

Vou participar no desafio 1 de Inês, do blog "Palavras só minhas". Este desafio consiste em criar um texto pequeno ou grande sobre o tema "O meu maior medo". Aqui está o texto, só espero que não esteja muito mau, dei-lhe um toque meu. Custou-me um pouco ao inicio escreve-lo, mas aqui está!

- Que medricas...!
- Oh, não sejas mariquinhas!
Típicas frases dos "corajosos". Aqueles que não percebem que o medo é um sentimento que nos deixa incapazes de fazer algo, que deixa-nos assustados. Mas têm mesmo de nos atiram à cara que temos medo? Nós já o sentimos, já nos apercebemos o que somos, isso não vai mudar o sentimento...
Medo! Toda a gente tem medo, toda a gente receia algo ou alguém. Mas então, qual é o maior medo de todos? Aranhas? Alturas? O escuro? Cobras? Uns têm estes medos, outros não. Uns admitem o medo, outros escondem-no fazendo-se de corajosos. Uns vivem escondidos dos seus medos, outros enfrentam-nos. 
Os meus medos? Tenho tantos! Tenho medo de alturas, de cobras, às vezes de cães... Tenho medo do resultado de um teste/exame, de desapontar os meus pais, de não ser ninguém no futuro... Alguns medos meus assustam-me, outros são apenas do momento. Enfrentá-los é a melhor maneira de os afugentar, mas às vezes há medos que são da nossa natureza, que mesmo lutados permanecem. No entanto, o medo pode ser sempre escondido dentro de nós, podemos amarrá-lo ao nosso coração, pô-lo imóvel e depois cobri-lo com uma camada de músculo, para que ninguém repare onde ele está.
Na vida, erros são cometidos, quedas são dadas, tristezas são coradas... Nela há os corajosos e os medricas. Os corajosos lutam pela vida, lutam por aquilo que querem. Os medricas apenas ficam pelos seus medos. Mas é crime? Ser medricas é um erro? Ter medo da vida é um erro? Porque se for, eu sou um erro.
O meu maior medo... é o futuro. O que vai acontecer a seguir, o que não vai acontecer, o que serei, o que não serei... Nada é certo, mas também ninguém nos diz que amanhã os nossos sonhos não se concretizam! Acreditar nos sonhos não custa, mas esperar que eles aconteçam sim. E mesmo quando acontecem, há um momento em que nos perguntamos se é mesmo isso que queremos!
Quero viver a vida, ver coisas únicas e ter experiências novas. Quero ser uma rapariga que me orgulhe, mas tenho medo de não conseguir! Às vezes seguro-me a esse medo e perco-me, mas depois encontro um novo medo e largo o outro, encontrando-me de novo! Vivo sempre, tento sempre, mas antes de tudo tenho medo. Escondo-me, choro, grito, riu-me, faço tudo para apagar esse medo. Crio uma "eu", nova. É por isso que tenho medo do futuro, será que a nova "eu" irá ser melhor?

Mudei!

Não estou confusa! Eu sei o que quero e é a ti que te quero. Mas de que vale ter esse desejo se eu sei que nunca irá se realizar? Pelo menos da maneira que eu quero não. Está tudo contra mim, o tempo, o futuro, tu. Custa saber o que sei e mais, custa saber que tu não me olharás como eu gostava. Talvez nunca o faças, mas mesmo que o fizesses não iria ser para sempre. Eu quero que seja para sempre, mas no fundo tu não irias querer.
Pensavas que eu era uma pessoa, agora estás a descobrir coisas que mais ninguém sabe, nem mesmo as minhas amigas mais chegadas. No presente confio em ti, mas no futuro pergunto-me se terá sido o melhor. Confio em ti da mesma, mas será que aquelas palavras deviam ter sido lidas primeiro por ti? Não quero que faças comigo o mesmo que fizeste com outras e por isso é que tento ter cuidado, mas custa.
No passado fui uma rapariga irritante, por ti, fui alguém que não me orgulho e que detesto. Mas se voltasse atrás faria exactamente o mesmo, pois foram esses erros que me fizeram abrir os olhos em relação a ti e que irão tornar-me numa pessoa mais forte! Não retiro nada do que disse, é verdade, não desejo voltar a não fazer nada, pois agora sei o que não devo fazer.
Já não sinto o mesmo, já não quero o mesmo. Mudei, mas há uma coisa que continua igual, o meu sentimento por ti. Ele apenas está menos infantil e mais realista!

Blog Mana ;)

http://contosparaalemdoespelho.blogspot.pt/ - Vejam este blog. Todos os post's são escritos pela minha irmã mais velha, Ana Santos. Finalmente ela decide publicar os seus textos para que toda a gente os leia. O primeiro de todo "Amarelo e Preto", chorei quando o li e foi o primeiro de muitos. Ela tem talento, não como o Fernando Pessoa, mas tem talento. Gosto de ler o que escreve, mas ela não acredita no potencial dela. Deixem comentários, talvez assim ela abra os olhos. Obrigado Filipa Santos ;)

Pensamento estúpido

Ele: Podias ter-lhe dado uma oportunidade! Ele gosta mesmo ti...
Ela: Tu também podias e eu continuo aqui...
Ele: Oh, é diferente!
Ela: É diferente? Gosto de ti há mais tempo que ele gosta de mim, e eu não sei porquê. Nunca te conheci, nunca estive contigo, apenas te observava te longe. Passei dias a chorar por tua causa, passei noites a sonhar contigo. Sentia-me fraca longe de ti. Humilhei-me várias vezes para ganhar coragem, para poder falar contigo. Magoei pessoas porque te amava. Derramei lágrimas por não estares presente. Menti para me poupar mais humilhações, todas causadas por ti. Sofri, chorei e ainda me humilhei, tudo porque pensava que um dia tu farias o mesmo por mim. Pensamento estúpido, porque tu nunca quiseste saber de mim. Gabaste-te logo no primeiro dia que soubeste, ignoraste-me porque pensavas que eu ia atrás e quando finalmente te apercebeste quem eu era, correste. Mas eu nessa altura já tinha desistido, no entanto só de pensar que ainda havia hipótese, voltei. Cai numa armadilha tua outra vez, iludiste-me outra vez. Foste para mim o que és para os teus amigos e nunca pensaste que quem estava por detrás daquela janela era uma rapariga apaixonada por ti. Foste um cabrão para mim. Não percebes-te que as tuas palavras me magoavam e ainda magoam. Dizes-me coisas como se eu fosse uma rapariga que não gosta de ti. Nunca ligas-te aos meus sentimentos, até gozas-te, disseste que eu podia gostar de ti o tempo que quisesse. Para quê? Para sofrer mais? Ou para tu poderes gabar-te cada vez mais? Faz-te bem ao ego? Faz-te bem saberes que tens sempre alguém com que possas curtir sempre quiseres? Não me digas, não és de curtes? Então porque me tratas-te como se eu fosse a tua rapariga de consolo? Iludes todas, mas ainda tens a lata de dizer que as raparigas de agora não são de relações sérias. Eu quero uma séria contigo, nunca o viste nos meus olhos? Disse-te mais que uma vez que gostava de ti, ajudei-te em tudo o que querias, sou uma uma amiga para ti, que queres mais? Eu quero muito mais, mas tu não me queres dar e eu respeito, sempre te respeitei. Quando me vieste dizer que estavas zangada com ela, eu tive que controlar-me para não desatar a dizer mal dela e consegui sabes? O meu esforço fez com que eu te continuasse a respeitar, pois eu gosto de ti. De todas as pessoas tu eras a única que não tinha o direito de me dizer para lhe dar uma hipótese, pois tu nunca me deste. E não fiques com essa cara, porque a verdade vem sempre ao de cima. A grande verdade aqui é que tu não me mereces, nunca fizeste por merecer e agora que eu desisti, definitivamente, vejo com olhos claros quem tu és, e acredita, se eu tivesse visto esta pessoa desde o início não me teria apaixonado por ela! 
Ele: Desculpa!
Ela: Tarde de mais.


(Este diálogo não aconteceu realmente, apenas foi uma maneira de eu conseguir dizer o que realmente sinto)

Qual é a recompensa do meu sofrer?

Tudo tem um fim! E quando se chega ao fim começasse de novo. Mas será que tudo o que passamos até ao fim, é em vão? Não quero que nada disto tenha sido em vão. Não quero sair daqui sem aprender nada. Não quero que este sentimento tenha sido um desperdício de tempo, quero que tudo o que fiz tenha valido para alguma coisa. Durante muito tempo chorei e não quero que essas lágrimas tenham sido derramadas sem nenhuma recompensa. A minha maior recompensa não me será entregue, mas há outras que podem ser. No entanto, quem me haverá de as entregar? Será o destino? Serás tu? Não, tu nunca fizeste nada por mim, tu nunca te importaste pelos meus sentimentos, até torças-te deles. Nunca mereces-te nada de mim, mas eu mesmo assim quis dar-te tudo, ainda quero. Serei eu estúpida ou apenas iludida? 
Dou-te aquilo que não posso. Sou aquilo que mais me orgulho. Quero aquilo que menos posso ter, tu. Sentimento como este é único, tu és único, os outros serão sempre diferentes. Mesmo depois de tudo não consigo odiar-te, não consigo sentir raiva. Mesmo depois de seres um idiota, não te quero perder. Iludes-me, troças-me, és aquilo que menos gosto. Que interessa tudo isto? Continuo a gostar de ti sem razão aparente. Continuo a ser uma rapariga apanhada por ti, mas tu nunca mereces-te e nem mereces.
Agora deixa-me ficar no meio das minhas mágoas, deixa-me sofrer por ti. Mesmo não merecendo, quero sofrer por ti. Quero tirar dentro de mim o sentimento confuso que tenho, como, a raiva, o amor, a tristeza, a alegria... Vou derramar mais lágrimas, vou sofrer mais, vou ser mais "triste", mas no final de tudo, vou levantar-me e voltar a ser aquela rapariga antes de te conhecer!

Portugal é reconhecido para além do FUTEBOL!

Ontem Portugal jogou contra a Dinamarca e o país PAROU! Nas escolas, os alunos estavam a ouvir relatos ou mesmo a ver o jogo. Em casa, as pessoas pararam as tarefas que estavam a fazer, para ver o jogo. No trabalho, ouvia-se relatos e as pessoas que estavam em compras param-nas para ver Portugal jogar. Pessoas que normalmente não viam futebol começaram a gritar para o ecrã como se fossem os maiores fanáticos.

Agora pergunto, QUANDO É PORTUGAL A JOGAR EM TÉNIS DE MESA, EM BADMINTON, EM CANOAGEM, EM ATLETISMO, EM JUDO OU EM OUTRO DESPORTO, PORTUGAL PÁRA? Não, Portugal só pára quando é a seleção de futebol a jogar. Portugal só dá valor ao futebol. Mas sabem, há outros desportos em que portugueses se destacaram. Se os portugueses parassem um minuto de olhar para os craques do futebol português, iam ver jogadores, como, Telma Monteiro, que pela quarta vez foi Campeã da Europa de Judo, e equipas portuguesas, como a de Ténis de Mesa, que se encontra desde Junho deste ano, em 2º lugar no ranking europeu e em 6º lugar no ranking mundial.

Agora digam-me, será que em Portugal só se é bom na modalidade de futebol? Quem pratica ou praticou um desporto diferente do futebol sabe o que quero dizer. Nas televisões só se vê futebol e para conseguirmos assistir a um jogo de outra modalidade temos que pagar mais. Precisamos de pagar mais para ver verdadeiros jogadores a GANHAR? Os craques de outras modalidades não falham tantos jogos como os craques de futebol. Vale a pena parar um segundo e ler este texto, então não valerá a pena torcer pelas outras modalidades? Eu torço pela minha, desde pequena, e nunca a iria trocar pelo futebol, porque ao menos no Ténis de Mesa os jogadores melhoram a cada dia e fazem sempre por serem reconhecidos (tal como noutras modalidades), mas nunca chegam a ser porque há quem prefira pôr os verdadeiros craques de lado e ver aqueles que só por milhões é que trazem um título.

Por milhões um título, por décimas mil títulos. Comecem a ver onde os verdadeiros craques estão, só basta entrar no google e escrever...

<3 Portugal!

Eu quero acabar com esta dor!

Choro porque não tenho outra maneira de lidar com a dor que sinto dentro de mim. Se houvesse alguma maneira de apagar a dor que tenho dentro de mim, como se ela fosse uma vela, eu faria sem hesitar! No entanto não posso, por isso passo os meus dias a chorar. Não saiu de casa porque não quero dar de caras com ele. Quando quero estar com ele, ele parece que foge de mim, mas quando tomo a decisão de o esquecer, ao que parece, ele vem ter comigo. Será coincidência? Se o vir sei que vou quer ir ter com ele e falar ,nesses momentos vou ser feliz. Nesses momentos vou ter na minha cara um sorriso de felicidade, um sorriso que depois vai ser apagado pela ausência dela e pela presença, novamente, da dor! Não quero que isto esteja sempre a acontecer, CANSEI-ME DISSO! Agora só quero esquece-lo, quero voltar a ser feliz. Mas porque custa tanto perceberem isso??

Sou uma ilusão!

Gosto de me sentar à luz do dia na relva e pensar nele. Gosto de sentir a brisa do ar fresco passar-me pela cara enquanto aqueles pensamentos me alegram a cara, me preenchem o vazio que sinto quando ele não está! Esses momentos são para mim reconfortantes, tal como ele me é. Quando me alevanto quero voltar às fantasias que tanto me fazem feliz. Mas a vida não é feita de fantasias e de ilusões criadas por nós, a vida é uma realidade que deve ser vivida. A minha realidade doí-me e tenho medo de a viver. Por isso prefiro estar no meio das minhas fantasias, ao menos lá sou quem quero ser e sou feliz. 

Pareço um pessoa feliz, pareço que não tenho problemas alguns. Sou uma ilusão! Não sou o que pareço ser, não quero que as pessoas vejam o que realmente sou. Prefiro esconder-me no meio dos meus lençóis, à noite, e ser feliz, do que sair debaixo deles e sofrer!

Estou cansada de tudo. Estou cansada de continuar aqui. Estou cansada da dor! Para quê continuar, para quê sofrer se isso não nos faz feliz. Sou uma cobarde a desistir, mas se isso me faz feliz então que seja!
Prefiro percorrer uma pista que me vai fazer feliz, do que continuar nesta e sentir o que sinto neste momento, tristeza, dor, vazio. Nunca senti um vazio assim e talvez seja por isso quero desistir, quero curar esse vazio finalmente!

Cega pela dor

Amarga do sentimento

Nulo da vida.

Sem forças,

Apenas um sorriso

Dado para

Apagar as perguntas!

I cry to not die!

Estou cansada que me façam aquelas perguntas óbvias , como, "Estás bem?", "Tens alguma coisa?"... Quem olha para a minha cara vê bem que eu não estou nada bem! Estou cansada da minha vida, da dor que sinto. Custa suportar toda esta dor todos os dias. Custa ouvir os nossos amigos dizerem para sermos fortes e custa mais quando os desiludimos. Quando damos aos nossos amigos palavras de incentivo e quando são eles a apoiar-nos dizem "Estou desiludida contigo Filipa! Nunca pensei que um rapaz te deixasse assim!". Ás vezes gostava de poder transmitir-lhes os meus pensamentos porque falar custa. No entanto eles sabem todos os meus problemas e mesmo assim pensam que a razão de estar mal é sempre a mesma. Isso deixam-me enervada, eles querem que eu esteja sempre a dizer o que se passa? Eu estou farta de falar das coisas, agora eu apenas quero ter os meus amigos ao meu lado, quero que eles olhem para mim e vejam que eu preciso de um abraço bem forte. É só isso que eu quero, um abraço! 
Tenho medo de um dia a dor ser de um tamanho tão grande que eu me queira matar. Tenho medo de nesse dia eu ter coragem para o fazer, mas eu não quero desistir de mim! Ás vezes era isso que eu queria. Mas de que vale? Posso tirar a dor de mim mas vou causar em outras pessoas, não posso ser assim tão egoísta comigo! Por isso é que passo os dias a chorar, para que a dor que tenho saia e assim não pensar nisso. Pois agora esse é o meu maior desejo. E como sempre, os meus desejos não são realizados.

Não sou perfeita!

Não sou perfeita! Intendam isso de uma vez! Não consigo fazer várias pessoas felizes ao mesmo tempo, mais depressa consigo fazer uma pessoa feliz de cada vez, em cada momento que passo com ela. Não digo que não cometo erros, cometo e sei admiti-los, mas também sei quando não fiz nada de mal! Não quero que me dê razão nisto, apenas quero que me digam se estou certa, senão digam logo, EU MUDO! Não tenho problemas em mudar por pessoas que sei que me vão fazer feliz. Não tenho problemas em aturar os feitios das pessoas que me vão fazer feliz. Tenho problemas é quando essas pessoas não correspondem da mesma maneira. Eu sou uma pessoa diferente para cada um e mesmo assim não consigo ser perfeita.
Quando digo que não quero falar apenas gostava que me respeitassem. Se eu quiser falar eu falo. Eu sei quando devo falar, quando não quero é porque, ou não vale mesmo a pena, ou não quero chorar! Sou fraca, eu sei, mas sou eu. Tentei mudar esta parte de mim, mas não consegui, apenas consegui esconde-la. Agora não a consigo esconder, com toda a gente à minha volta... Eu só quero PAZ! Eu só quero que de vez em quando me deixem no meio da minha insignificância. É o melhor para mim e para os outros. 
Estou cansada de falar, já não ajuda em nada. Agora choro, mas mesmo assim a dor que sinto não sai toda. Que mais posso fazer? Estou cansada de sentir isto. Estou cansada de magoar as outras pessoas por causa de uma razão. Já não sinto nada, só sinto um vazio dentro de mim, mas um grande vazio. Nunca senti tal vazio, nunca sofri como estou a sofrer. E tenho montes de amigos ao meu lado, mas ao que parece não chega! 
Prometi ao meu melhor amigo que não voltava a chorar a frente dele e de ninguém por causa disto. Vou manter esta promessa custe o que custar. Mas então por favor, quando eu estiver mal não me perguntei o que se passa, já sabem qual é a resposta e se não for o mesmo motivo, não se preocupem, EU FALO!

Será errado?

Se quero ser feliz tenho que fazer por isso, não é esperar que as coisas aconteçam. No momento dói, sofresse muito com isso, mas depois de termos passado tudo a nossa vida é melhor que as dos outros. Já passei por uma fase como esta uma vez, como sabem, mas agora é diferente. Agora eu vejo tudo de uma maneira diferente e tenho menos força de vontade. Antes eu estava sozinha e não tinha ninguém a dizer-me para me levantar do chão, mas mesmo assim levantei-me e aprendi a ser uma pessoa melhor. Agora tenho todos os amigos que preciso, posso falar sempre que quiser, mas sinto-me pior que antes. Sempre pedi amigos verdadeiros, agora que os tenho (pelo menos nunca me deram razões para desconfiar) parece que os quero afastar. Sou muito indecisa nas coisas que quero, mas nunca pensei sentir o que sinto. Será errado?

O que acontecerá se eu os afastar? Eu não os quero afastar, mas agora já não me sinto com aquela vontade de antes para estar com eles. Agora tudo perdeu a razão de ser para mim, tudo é triste. Mesmo assim continuo a querer ver os meus amigos e mesmo as pessoas que gosto menos, bem. Preocupo-me com essas pessoas quando sei que só me vou magoar ao ajuda-las. Será errado?

Já não tenho cabeça nem para sair de casa. Mas continuo a sair, mesmo depois de tudo, continuo. Não será por muito tempo! Daqui a algum tempo vou dedicar-me aos estudos e ás minhas lágrimas. Vou ficar em casa para assim não chatear ninguém. Eu sempre disse aos outros para serem fortes e não desanimarem, mas eu não consigo fazer o mesmo. Sinto-me fraca! Não quero transmitir este sentimento ás pessoas que me rodeiam. Não merecem e eu não tenho esse direito. Por isso, vou ficar encostada à minha solidão por um tempo, só até esta fase passar. Será errado?